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Ces couples qui m’agacent…

On continue sur la lancé, il y a ces filles, qui m’agacent, ces mecs qui m’agacent et puis, comme les filles et les mecs se rencontrent, ça donne ces couples qui m’agacent…

  • Le couple fusionnel: Avant, ils ne se connaissaient pas et avaient chacun une vie. Mais ça c’était avant! Maintenant, ils font tout ensemble. Ils sont indissociables. Si tu en invites un, tu as le package 2 pour le prix d’un. Du coup, pour faire une soirée fille, c’est un peu mal barré! Quand l’un commence une phrase, c’est l’autre qui la fini et en plus ça les amuse! Ils se racontent tout et quand tu es invitée chez eux, tu restes un peu con quand lui te dis « alors, il parait que tu t’es trouvée un nouveau plan cul! »… Certes, c’est peut être le cas mais tu en avais parlé à sa moitié et pas à lui et tu n’avais peut être pas envie qu’il soit au courant!
  • Le couple neu-neu: Ça me rappelle une ancienne copine et son ex (preuve que ces gens existent vraiment, je n’invente pas!) ils ne s’appelaient pas par leurs prénoms respectifs mais par des surnoms débiles tel que « choooouuuuuu » (non, pas juste « chou » mais bien « chooouuuuu », nuance!) ou encore « bébé cœur », « mon bébé d’amour à moi », enfin bref, j’arrête là parce que ça me fout la gerbe toutes ces niaiseries! Et donc ces deux là, en plus des surnoms ridicules, ils passent leur temps à se lécher la glotte, même quand il y a des gens autour. C’est très gênant, surtout quand tu vas au restaurant avec eux! Toi tu voulais juste savourer tes lasagnes et quand tu lèves la tête, ils sont là en face de toi à se nettoyer les amygdales. Et tu peux dire au revoir les lasagnes, non merci pas de dessert… Je ne précise pas que pour avoir une discussion avec eux c’est assez compliqué!
  •  Le couple parfait: Le seul couple que je qualifiais de parfait, c’était Johnny et Vanessa (Depp et Paradis hein, pas des potes à moi!) et éventuellement Courtey Cox et David Arquette . Mais ils ont clashés en cours de route donc, le couple parfait n’existe pas! Mais ils essayent de nous le faire croire. Ils s’entendent à merveille, jamais un mot plus haut que l’autre, jamais une critique à propos de l’autre, ils se font confiance et rien ne peut entraver leur bonheur. Ce sont d’ailleurs ces mêmes gens qui te font croire que leurs enfants sont parfaits aussi. Ils se sourient tout le temps, se regarde comme si c’était la première fois qu’ils se rencontraient… Moi je dis que c’est pas normal, il y a mammouth sous le gravillon. Ils doivent certainement avoir une vie sexuelle à chier, voire inexistante!
  • Le couple « je t’aime, moi non plus »: Eux, c’est tout l’inverse des précédents. Tu te demandes un peu pourquoi ils persistent à rester ensemble. Au début c’est sympa, ça pimente les conversations lors des apéros. Mais au bout de la 50ème rupture, ils perdent toute leur crédibilité. Quand tu les invites, tu espères qu’ils sont dans une bonne phase parce que sinon, c’est la mauvaise soirée assurée. Généralement, ils te prennent à parti pendant leur dispute, sinon c’est pas drôle! Et puis il arrive toujours un moment où l’un des deux s’en va et l’autre reste et pleure… Résultat: ils t’ont pourri ta soirée!
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