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La faute à Cendrillon…

Je pense qu’on peut faire un procès aux studios Disney pour nous avoir fait bouffer de la mièvrerie et de la niaiserie pendant toute notre enfance. C’est pire que la petite souris, le lapin de Pâques ou le père Noël. On nous a fait croire au putain de prince charmant!

Chacune son Disney, pour moi c’était cette connasse de Cendrillon! La meuf a une vie de merde et rencontre le prince, rien que ça, qui tombe amoureux d’elle au premier regard. FOUTAISES! On nous a menti! Premièrement parce que le prince charmant n’existe pas et deuxièmement parce qu’on ne peut pas communiquer avec les animaux en vrai!

Du coup, moi quand j’étais petite, je voulais devenir femme de ménage pour faire comme elle. A six ans je me suis ressaisie et j’ai annoncé fièrement à mes parents que je voulais être tueuse à gage (bizarrement ça ne les a pas inquiété…), mais je m’égare…

Cendrillon (cette salope!) vit dans un château. Déjà, elle a pas à se plaindre, elle a une maison et elle paye pas de loyer. Certes, elle vit avec ses deux connasses de sœurs et sa vieille belle-mère mais à coté, elle a tous ses petits potes les animaux avec qui elle communique régulièrement (et qui en plus savent coudre!). 
 Déjà, toi dans la vraie vie, il se peut que tu es une belle mère et des demi-sœurs qui te font chier, mais tu vis avec elles dans un F3 et quand tu parles à ton chat il ne te réponds pas (en tout cas, même s’il te répond, tu ne comprends pas ce qu’il dit!).

Et un beau jour, voilà que le roi organise une grosse teuf pour marier son incapable de fils. Allez les gonzesses, qu’est ce qu’on se met ce soir pour aller au bal?
Alors les bals, ça n’existe plus, sauf dans les villages mais rien à voir avec celui de Cendrillon, et un mec qui veut marier son fils, on a jamais vu ça. Une mère éventuellement dans l’émission Qui veut épouser mon fils mais c’est tout (et bonjour les cassos’!)! Toi, dans la vraie vie, tu te prépares avec tes copines pour aller en boite en te demandant quel boulet tu vas récolter pendant la soirée…

La gentille Cendrillon se prépare mais sa connasse de belle-mère réussi à pourrir l’ambiance et la pauvre fille se retrouve en haillons en train de chialer dans le jardin… Et là, sa marraine la bonne fée se pointe, sortie de nul part et elle lui fabrique une putain de robe qui brille et des pompes de ouf.
Inutile de préciser que toi, quand t’as rien à te mettre, ben t’as rien à te mettre et t’auras beau pleurer toutes les larmes de ton corps, personne n’apparaitra comme par magie! Heureusement, toi tu as des copines qui se radinent chez toi avec toutes leurs fringues pour t’aider!

En plus de la robe, la marraine lui fourni le carrosse, le chauffeur et même le portier. Mais attention, c’est pas la fête du slip non plus, faut rentrer avant minuit! Parce qu’après, plus rien, retour à la vie normale!
Toi ton carrosse, c’est une Ford fiesta de l’année 2000 et c’est toi qui la conduit, personne pour t’ouvrir la porte, démerde toi!

Alors là, attention, moment charnière, Cendrillon arrive au bal. Tout le monde la regarde et le prince la repère dans le noir (grâce à la robe qui brille j’imagine, ça a du faire appel de phare!) et là, plus rien ne compte, il va la chercher pour danser une valse et c’est le big love! Ils se sont juste regardé mais ils savent qu’ils sont fait pour être ensemble et ils tombent amoureux!
Toi, quand t’arrive en boite, t’as l’impression d’être un steak tartare vu comme les morts de faim te regarde et à tout moment un mec vient se frotter à toi pendant que tu danses pépère avec tes cops! Comme il fait noir, tu n’arrives pas à distinguer si le mec est plutôt mignon ou pas (en général c’est ou pas!) et seule chose que tu peux déterminer en dansant avec lui c’est s’il a ou non un gros pénis… (Glamour toujours!) Je vous rafraichi la mémoire avec l’extrait du film pour que vous puissiez comparer…

Manque de bol, il est déjà minuit il faut qu’elle se casse! Et cette gourde n’a même pas compris qu’elle dansait avec le prince! Branle bas de combat, elle se tape un sprint dans les escaliers, elle perd sa pompe mais n’a pas le temps de la récupérer, elle l’abandonne…
Toi, à minuit, tu commences à peine ta soirée et quand bien même l’idée te viendrait de courir dans des escaliers: premièrement, tu te pèterais la gueule et deuxièmement, au prix où t’as payé tes escarpins chez Zara, tu risques pas d’en laisser une!

Panique à bord, il faut retrouver cette jeune fille, ce sera elle et pas une autre. On récupère la chaussure et on va la faire essayer à toute la ville!
Toi, au mieux tu as laissé ton numéro et tu attendra qu’il t’appelle mais dans le cas contraire, on essaiera pas de te retrouver. Le mec ira en draguer une autre!

Et le lendemain, après moult péripéties, Cendrillon retrouve sa chaussure, le prince l’épouse dans la foulée, elle fait un gros fuck à sa belle-mère et ne fera plus jamais le ménage de toute sa vie puisqu’elle aura des domestiques. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.
Toi, le lendemain, t’as la gueule de bois, tu es seule dans ton lit, tu n’arrives toujours pas à communiquer avec ton chat. Peut être que tu as reçu un texto d’un mec qui te remercie pour la soirée et qui espère te revoir et tu te recouches parce que tu sais comment l’histoire va se finir et ça te déprime d’avance…

Connasse! Tu as ruiné ma vie avec cette chanson!
Bien entendu, on peut faire pareil avec Blanche-Neige, La petite sirène, Jasmine, Aurore et toutes les autres!

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