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Ces garçons qui m’agacent…

Bonjour!

Tout va mieux, j’ai repris du poil de la bite bête dans la nuit! Et donc je suis en forme pour un nouvel article plus fun que les précédents!
Après Ces filles qui m’agacent, l’équivalent masculin, comme ça, pas de jaloux!
Bon, à priori, ils m’agacent tous. Mais certaines catégories plus que les autres, voici la liste!

  • Le radin: Bon y a-t-il vraiment besoin de décrire le radin? Oui, parce que le radin est fourbe. Il paye la première fois pour vous amadouer et une fois qu’il vous tient dans son filet, chacun sa part! Voire même, sous couvert d’égalité des sexes, il vous laisse payer la totalité (mufle!). Moi je ne suis pas féministe et donc j’aime bien me faire entretenir! En plus, le radin est souvent pété de thune (mufle bis!) alors que toi tu galères avec ton pauvre smic!

  •  Le « j’ai-tout-vu-tout-vécu-mais-je-n’ai-que-25-ans »: Alors lui, il m’horripile mais à un point!. Il prend tout le monde de haut, sais tout mieux que tout le monde et en plus, il raconte souvent des conneries. Tu lui parles par exemple, de la Thaïlande. Il te coupe la parole pour te dire: « Ah ouais, je connais, j’ai fait Kho Samui, c’est le top. C’est vraiment ce qu’il y a de mieux en Thaïlande franchement. Le reste ça vaut pas le coup. Kho Samui c’est the place to be quoi! ». Alors, oui, chacun son avis. Mais enfin Kho Samui c’est Juan Les Pins en été: des allemands partout, des français qui tirent la gueule et des anglais bourrés. Et si tu as le malheur de lui faire remarquer, il se vexera et te diras que tu ne comprends rien, tu ne sais pas t’amuser. C’est un exemple parmi tant d’autres vu qu’il sait tout. Il est aussi très fort pour te parler de condition de travail alors qu’il n’a jamais bossé de sa vie ou encore te dire comment préparer un risotto alors qu’il ne sait pas ce que c’est. Et puis lui, il est super intelligent parce qu’à 30 ans, il est toujours à la fac alors que toi, pauvre petite chose, tu n’as qu’un CAP. BOULET!

 

    http://youtube.googleapis.com/v/N04STnLLkCk&source=uds

  •  Le wesh: Le wesh, pas méchant dans le fond mais particulièrement relou. « Hey miss, t’es bonne! » ou « Wesh mamoizelle… Oh mamoizelle… Psst mamoizelle… Oh sale pute! » oui bon un peu grossier, mais si on lui répond fermement, il est courant que le wesh se détende, voire même, se sente con et s’excuse. L’ignorance avec cette espèce de mâle est une mauvaise idée. Alors maintenant quand on me dit « mademoiselle t’es bonne » je répond merci. Ils sont content et moi je ne me fais pas insulter. (Oui, la rue est une jungle pour les filles!) Laissons Bérangère Krief nous expliquer comment il faut faire!



  •  Le mec qui n’a pas d’auto-dérision / humour: Alors lui, pour vanner les autres c’est le premier. Mais si on lui fait une petite blagounette sur sa parfaite personne, tous au abris! Pas content le monsieur! Au lieu de fermer sa gueule et de tirer la tronche dans son coin, il t’expliquera par A+B que ce n’est pas drôle et ensuite il fera la gueule tout seul dans son coin pour une durée indéterminée. Parce qu’il est vexé. Ça c’est celui qui n’a aucune auto-dérision. Celui qui n’a pas d’humour c’est pareil, sauf qu’il ne fait jamais de blague sur les autres ni sur rien d’ailleurs et ne rigole pas pour n’importe quoi, c’est à dire, jamais. Folle soirée en perspective avec cet énergumène!

  •  Le mec trop gentil: Il est gentil, il est brave. Vous claquez des doigts et il est là dans la seconde, il dit amen à tout, vous êtes sa muse, sa déesse, il vous regarde avec un air hébété, il vous appelle, par exemple « mon petit ange » et il vous fait de longue déclaration d’amour. Beurk!  Attention, ne nous méprenons pas, je ne chante pas les louanges des machos et autres connards. Je dis juste qu’un peu de personnalité ça ne fait pas de mal. Oui un mec gentil c’est bien. Mais un mec trop gentil, si on a un tantinet de caractère, on va le bouffer et il va souffrir.

 

  • Le mec « Ouh-la-la-elle-m’a-envoyé-un-message-elle-va-trop-vite-elle-veut-m’épouser-j’ai-peur-je-fais-le-mort »: On peut simplifier le nom en l’appelant juste le « ouh la la ». Cette sorte de mâle est très difficile à apprivoiser car, comme son nom l’indique, il va flipper à la moindre attention envers lui, pensant que vous voulez le mettre en cage, lui passer la corde au cou et lui faire plein de bébés. Il ne vous contacte que lorsqu’il en a envie, donc plutôt après une soirée beuverie où il n’a pas réussi à pécho! Mais il s’intéresse quand même un minimum à votre vie en vous posant des questions et une fois qu’il vous a sous la main, il devient affectueux. Simple question d’hormones j’imagine parce qu’une fois que vous n’êtes plus dans son champ de vision, ben c’est un peu comme s’il était mort en fait… Et malheur à vous si vous prenez de ses nouvelles!!! Ouh la la! (d’où le nom!) Gros stress à bord. Je ne suis pas un homme donc je ne suis pas sûre de ce que j’avance mais j’imagine qu’il se dit un truc du genre: « OMG! Elle m’a envoyé un SMS! Elle me veut, elle va me traquer, comment je vais faire?! Et si je faisais le mort comme ça elle arrêtera de m’envoyer des textos pour me demander si ma journée s’est bien passée! La connasse! » Mettons les choses au clair: on a compris qu’il ne voulait pas s’engager, qu’il aime son indépendance, qu’il a un soucis dans sa petite tête, qu’il nous garde sous le coude pour tirer un coup de temps en temps. Il faut se détendre, c’était juste un texto pas une demande en mariage!  

Et pire que tout, il arrive parfois qu’on en trouve un avec TOUTES ces belles qualités! Alors là moi je dis JACKPOOOOOT Ding ding ding! T’as pécho le gros lot!!! (enfin si on est un minimum censée, on fuira à temps quand même!). Comme pour les filles, je pourrais citer plein d’autres exemples mais la liste serait beaucoup trop longue parce que comme le dit Grand Popo Football Club: Les hommes, c’est pas des mecs biens! 😉 

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